Mi ejemplo a seguir

Virginie fue una de las primeras personas que conocí en mi facultad de Humanidades en el primer ciclo. Ella ya llevaba 4 ciclos en la u y me encantaba como era de parlanchina y perspicaz. En filosofía siempre decía lo que ya  a sus 30 anhos había aprendido en su natal Yaúnde  y se metía a las clases de 20 a 30 alumnos, todos alemanes (excepto ella y yo) de entre 20 y 25 anhos, en donde se tiene que discutir y refutar lo que está escrito en piedra. Yo la admiraba y aún la sigo admirando muchísimo porque estudiar Humanidades en éste idioma no es nada sencillo, es como salir desnudo en un día de invierno para la calle, o dormir sin piyama “osito” en la misma estación y además sin calefacción.

- Pucha, Virginie, cómo haces con esos textos tan jeroglíficos, y sobre todo cómo haces para hablar en público!

Eso se lo pregunté como miles de veces, para yo ponerme pilas con sus consejos de buena veterana de guerra.

- Mira, lo único que tienes que hacer es darle duro y leer un montón de horas. Si tienes ganas lo sacas del contexto y sino puedes buscar palabra por palabra lo que no entiendas. Eso es todo, y no te olvides de tu meta final. si te equivocas, a quién le importa… Sólo di lo que has entendido.

Yo sabía que Virginie tenía que rendir un examen decisivo con “el animal de la teoría en filosofía”, y por el cual todos y cada uno de nosotros teníamos que pasar. No sabía exactamente cuando iba a ser pero cuando la encontré por los corredores de la facu, la vi desmotivada y un poco acabada. Ahí supe que algo no andaba nada bien y sollozaba…

- Yo sé que tu me admiras mucho, pero ésta vez no dejaré que un inepto me haga perder mi tiempo y me humille de esa manera. Lo único que atinó a decir durante y después de el oral, fueron las preguntas imitando mi acento. Qué desfachatez! qué se habrá creído este gran hijo…

Lo peor de todo es que con ese tipo habia llevado 2 cursos y ahora le viene a preguntar si es estudiante de intercambio. Obviamente que no, pues! Ni que fuera la primera vez que la viera o el 1er ciclo. Le dijo que mejor se busque otra carrera, que esta carrera no es para ella y que con su escaso conocimiento en alemán no iba a llegar a ningún lado… ja.

- Cuando termine de estudiar muchachita, le voy a mandar mi diploma por correo para que vea, y cuando llegue a ser ministra de la mujer en Camerún, le mandaré una invitación…

A su vez todo su cuerpo se movía, un sentido de expresión corporal único.

Èste amargo hecho no la hizo más pequenha ni débil. Pero Sr. Dr. HdP. Schm…-B…s, que los que estudian Humanidades, saben a quién me refiero, gracias por esas palabras. Núnca en mi vida había visto a Virginie mas motivada que nunca, y me contagió, y me inspiró más que los demás. Es mi angelito negro, el más guerrero que he conocido en el ámbito universitario.

Nota: Para armonizar el hecho, una de las canciones que te deshidratan, si bailas Coupe Decale como ellos.

Coqueteo animal… o alemán

EL pianista del Café donde trabajo es un tipillo de 25 anhos, un tanto pequenho. Siempre va a tomar un capuccino con caramelo e iba con su novia que era unos 8 anhos menor que él. Un día, en una de sus venidas al café, vino con toda su familia, o sea papi, mami y hermano. El hermano, era casi todo lo contrario a él: mientras que el pianista llevaba siempre saco y camisa, el hermano estaba todo de negro, dizque estilo metalero.

Este hombrecito vestido de negro no me quitaba la mirada de encima, hasta me incomodaba un poco. Luego de ordenar 3 bebidas conmigo, me empezó a sacar información mientras le ponía azúcar a su café negro y me miraba detenidamente, como si estudiara la próxima pregunta, como si me desnudara en público. Así continuó el resto de la noche, sin sacarme la mirada de encima, hasta que llegó el momento de que se fuera. Me miró mucho más fijamente a los ojos y sin dudar soltó un ” fue lindo hablar contigo”. Me agarró de la mano y me estampó un pedazo de papelito en la mano, me guinhó el ojo y me dijo ” llámame, linda” y se fue… se fue sin darme la oportunidad de refregarle en la cara que ese papel con 12 dígitos me daba igual, y no porque el chiquillo no sea buen candidato, sino por esa patética manera de cortejar a una damisela hambrienta de amor y calor!

Pero ese no fue el único que usó esa estrategia tan rica. En una de mis primeras salidas a discos, estuve la mitad de la noche bailando y perdiendo gramos con un chico, alemán obviamente, que al final de la noche me aplastó un pedazo de papel con su número. Me agarró con dos dedos el mentón y me dijo “llámame”… Lo miré a los ojos y le mentí fervorosamente dándole un claro como respuesta. Y me fui decepcionada… de los hombres animales.

Salidita de Au-pair

Mi primer fin de semana como Au-pair (ninhera)… ay, aún me acuerdo tan bien y fue en aquella oportunidad que comprendí de alguna manera u otra como funcionan los alemanes. Para recursearme de mi sueldo algo misero como ninhera le cuidaba los ninhos a una salvadorenha a la cual conocí por medio de mi familia anfitriona, ya que era mexicana la mujer, o sea mi jefecita.  La salvadorenha me presentó a una sobrina suya que venía de paseo por Europa, una chiquilla de 19 anhos que en realidad parecía de 25 o más porque se manejaba un cuerpo envidiable y ofrecía además una belleza peculiar y salvaje a la vez. Yo con 19 a su lado parecía una chiquilla de 15.

Èse día nos enrrumbamos para una discoteca de Francfort y yo con miedo proque tenía contados los 15 euros para toda la noche y la entrada ala disco ésta ya costaba 8 euracos. Pero pensé pues, algún rosadito me invitará algo, no?? Ese día fuimos 3 muchachas: la salvadorenha, una mexicana y la de la pluma eléctrica, moi, para servirle, de la linda y paradisiaca Cochabamba, donde el cielo nunca pierdo su azul.

LLegamos a la disco y pagué con dolor. No necesitamos ni 15 minutos para conocer a un par de gringos que estaban de paso y que acababan de volver de Irak. Empecé a bailar con uno hip hop tan cerca que la verdad me dejó quemando más calorías que cuando me iba al colegio en mi pueblo a pie.  Después de bailar como 4 canciones de casi 10 min. cada una, y de estar tan cerca a su cuerpo militar, me invitó una cerveza (Al fin, papito!). Las otras muchachas ya iban más avanzadas que yo, a mi me daba un poco de vergüenza hacer algo más que bailar con él tan pegadita, qué iban a pensar de mi las chicas?! Aunque ganas no me faltaban de tocar esos labios rojos y gruesos… Luego conversando con el green-go a duras penas con mi inglés de instituto vespertino hasta inermedio 5, el soldadito con corte escolar y ojos  celestiales me dijo:

- Do ya wanna go somewhere else? to another bar, or to a hotel?

Ay Dios, que digo, que hago. Cómo le explico a éste chico tan guapo, como de las películas gringas, que a mis pocas primaveras aún sigo intocable.

Ese día regresé a mi casa sin dinero ni gloria, hasta tuve que volver en tren “de negro”, o sea sin pagar.

Sobre moren@s en NYC II

- Disculpe, dónde está el Grand Central?

- (no pues, cholita…) you are in Grand Central.

Y así me pasaba preguntando casi todos los 6 días que estuve yendo de Queens a Manhattan, dirección Naciones Unidas, a cualquiera que no ande tan apresurado… por no querer sacar el mapa pero yo siento y creo que sí me ubique.

LLegó pues, el último día de mi estadía en NYC, y conocí ese último día a un amigo de un tío mío que vivió en NY por más de 20 anios. Èste Sr. llegó hora africana, exactamente 1/2 hora tarde pero no sé por qué no me fui de la embajada de EE.UU, o sea el Fuck Don..lds, de la puerta no pasé obviamente. Y al fin llegó el Sr., con quien me fui también al terminal. Luego me dejó a mi suerte propia y me fui desde el Penn Station hasta el Newark. Pero antes ncesitaba mi ticket, busqué a alguienpara que me ayude y lo encontré. Era un moreno cuya disposición se le notaba a leguas.

Yo: Cómo me voy para el aeropuerto?

Moreno:  Ven, ven, ven. Ma´am!

Le gritó a la morena de abajo que hacía última llamada para el tren. Le preguntó si me podía esperar a que bajara para ir al aeropuerto.

- Sure!

Yo:  Pero espera que tengo que comprar mi ticket en la máquina esta.

No seas tonta, pues!, me dijo con sus gestos. “Vente yo te “aclaro”  el ticket, no compres nada.”

El moreno me ayudó a bajar mi maletota y cuando llegamos la mujer del tren nos miró con cara de ” que tontitos que son”: También hay ascensor.

Anyway, el moreno empezó a hablar con ella de banalidades, como que qué lleno esta el tren, que se demora sólo 20 min. en llegar y mientras yo, sacando mi billetera para pagar los 15 o 20 dolares que me tocaba pagar.

- Sube, no más, ya estoy arreglando.

Me subi y yo tranquilasa no más, total no estaba viajando ” de negro”. Cuando llegó otro colega de la morena, me regaló una mirada cómplice.

- Senior, me puede dar un boleto para el aeropuerto?

- Si, ahoritita vuelvo contigo. Ya vuelvo.

Nunca volvió y cuando me bajé del tren me buscó con la mirada, pero no me encontró… y ni modo que le levantara la mano y le dijera: Gracias por la jaladita!

Sólo Dios, el moreno y la morena saben qué historia fue inventada para que yo viaje de invitada.

A propósito, las boletas de pago que guardé de comida no me sirven para nada porque no me lo reembolsarán… Excelente!

Sobre moren@s en NYC I

Esta vez nos propusimos a andar sólo él y yo en NY, después de estar el dia anterior con casi 7 personas y horrorosamente, cinco de ellas mujeres, tres de ellas mujeres “normales”, de aquellas que cumplen con el requisito de querer tomarle foto a todo, parar en cada tienda y hablar sobre chismes de la farándula gringa. Dos dee llas, incluida yo, eramos las anormales, las que quieren ver todo de la ciudad sin tener que pisar un shopping mall, o tal vez si pero no más de 3 horas en 10 dias. La cuestión es que a pesar de que fue lindo andar con ellas, también fue un tanto agotador…y no faltó el pata que le diga SI a todo.

Èl es latino y también estudia en Darmstadt, y siempre que ve pasar una mujer rubia, aunque no sea natural y por más mostra que sea, la encuentra guapa. Con él nos matamos de la risa de todo aunque en algún momento se “mamó” de mi por haber ido al barrio latino a dizque comer colombiano y al final salimos comiendo rice and beans del caribe… todo por mi culpa.

En busca del bendito barrio de Soho y yo en mi afán de preguntarle a cualquiera qué metro tomar y no ver mi mapita por temor a verme muy extranjerita y me roben los 5 bucks que tengo en mi billetera cuzquenia, le dije al paisa que le preguntemos a la mujer policía morena, por no decir negra. Èsta justo estaba cerrando una puerta grandota de fierro y el colocho le preguntó sin mucho previo aviso cual era el camino. Ella se irritó, visiblemente y cuando de verdad se dio cuenta que dos hispanics estaban atrás de ella, antes de responder la pregunta se volteó y dijo: Can you stand back?

Yo me quedé perpleja, no quería entender lo que estaba saliendo de esos labios mulatos, de 5 cm de espesor. Acto seguido miré a mi amigo de risas preguntándole con mis ojos made in Peru si habíamos escuchado bien, es por eso que él preguntó nerviosamente con un excuse me?. “S-T-A-N-D  B-A-C-K“ fue lo último que escuche y el número o la letra del metro, nada más. Ni estabamos muy cerca della, ni teníamos la gripe porcina, pero pasó eso.

como todo en esta vida tiene partes dulces a amargas... provecho

En avión de vuelta a Alemania, conocí a una doble de Whoopi Goldberg, a quien le pregunté si los morenos y los policías son en algunos casos un poco descorteses. La mujer se quedo anonadada, y me dijo que no es así y que obviamente se le fue la mano. Luego de eso me comentaron que algunos afro-americanos le tienen una especie de tirria a los hispanics pero los qu eme tocaron ami, en especial de camino al aeropuerto en Newwark, fueron lindos… sin olvidarme del de Central Park…

Impresiones de NY

“Y dónde estas ahora? … ah pero dime pe!”

Yo pensaba en mi, por qué las calles de esta ciudad tan ruidosa son tan bondadosas conmigo cuando se trata de poderme enterar de privacidades para hacerle cosquillas a mi morbo burlesco.

“y cómo has escribido “plei”, ah?”

Y yo ganándome de reojo con su celular de último modelo, de hecho un i-phone y con su look de dady yanki … y pensando que ese compatriota que estaba haciendo cola atrás mío para entrar al micro se refería al al play de juego.

“no peeeee, asi no! Es pleis (o sea place) pe, tamare. ..Ya pes no importa, yo te vo´a timbrar cuando yo este llegando al plei”

En fin, en fin. Y yo matándome de risa pero cuidando mi espalda para que no me metan chaira.

En este cómodo barrio de Queens, me fui a buscar una bodeguita que obviamente la tenía que haber montado “el chino de la esquina” o der Araber ums Eck´. Afuera en el cartel decía clara y literalmente: Se vende ploduto peruano. A este chinito le voy acomprar todo. Se siente como en casa aquí, pensé, y seguro que por eso se les hace a los latinos y a los immigrantes en general mucho más sencillo “ubicarse”. Pero de esto hablaré en una de mis siguientes entradas. Este personaje platanesco obivamente sabía que yo era autóctona y cuando me dio la cuenta me dijo: ” son tlece ochanta”.

…y con este hecho fue uno de los pocos que me dió boleta por mi compra porque acá parece que hay que pedirla, sino no te la dan así nomás. Y eso es malo, muy malo, porque sino no podré cobrar mis viáticos, asi que latinos y latinas de Nueva Yol, pásenme sus boletitas pues..

Esta con..

Respuestas clásicas al: ….y tú? que haces aqui en el país teutón?

Después de un par de buenos años aqui, se me ocurrió pues hacer un resumen de las respuestas que te dan muchos de los migrantes que viven en Alemania. Sobre todo he hecho un pequeño sondeo de mis homónimAs migrantes, y ojo que no son solo latinas.

El otro dia, en mi gimnasio me encontré con una compatriota peruana, y como es costumbre entre las dos, empezamos a hablar del entrenador de capoeira y de sus más preciados dotes, que claro está, no descansa en el solo hecho de darse un volantin sin tan solo rozar el piso sin un pelo, si no en el arte de sacarse el polito y de buscar sensualmente miradas féminas llenas de gusto por el deporte, y que viva la capoeria! Claro que tambien hablamos de las chiquillas que van al gimnasio con 100% de maquillaje y con escotazos, rematandose a cualquier rematador. En eso, se voltea una chica con apariencia iraquí, y me dice con un acentito de serrano:

- Ustedes, de donde son? poshque shio soy del Ecuadosh.

-”Ah mira tú,” le respondi con carita de asombro al desnudo. Nosotras somos peruanas.

Luego de eso, pasamos a la pregunta nro. 2, de cuando se conoce a otro extranjero, al típico e imperdonable “y tú?, qué haces por acá?

YO? Le dije, yo estoy aqui estudiando, y tú? “Bueno pues, yo estoy casada”.

AJA…, y que más, pensé en mi cabeza. Cómo es que tu estado civil te pueda definir como persona y como estato, como ocupación, de verdad tiene que haber algo que esta mujer que no pasa sus 40 que tenga que estar haciendo además de estar casada, por favor!!! caNsada de la vida debes estar madreceta! y ahi quedo la conversa.

Otra respuesta clásica: Ah, si yo estoy casada y tengo 3 hijos.

Ustedes se han puesto a observar que mucha gente da su estado civil y el nro. de hijos para definirse como persona y sobre todo como mujer? Cuál es la definición de mujer? es que sólo la que se casa tiene el honor de llamarse mujer y este título se complementa por el hecho de ser madre??

Tú cómo te defines como persona?

Desde Cali con amor

Que podría ser peor o comparable con tener un pasaporte palestino en esta época de la lucha contra el nuevo imperialismo?? Tener uno ecuatoriano-colombiano. Siempre he tenido problemas por ese hecho y mucho peor por mi sexo. Pues ser hombre y colombiano es razón suficiente como para que te revisen de pies a cabeza sobre todo en Estados Unidos. La última vez fue en Atlanta cuando hice una escala de casi 24 horas para llegar a mi riquísima Cali y por quererme ahorrar 150 euros, nunca más lo vuelvo a hacer. Me llevaron a una oficinica, un cierto oficial latino, de latino sólo tenía el nombre y el aspecto porque hablaba espanhol arrastrando.

Estudio Informática en la Universidad de Berlín y viví casi todo mi tiempo universitario en una residencia estudiantil. Esta residencia estudiantil es de lo mejor si te quieres relajar y vivir al máximo las bondades que este tipo de lugar te puede regalar, desde el punto de vista liberal… pero ya estoy terminando mis estudios y necesito más tranquilidad. Decidí mudarme a un depa privado, pero también es un depa comunal, donde vivo con dos alemansotes, uno que hace una carrera corta de carnicero y otro que estudia Física, un gran maestro del saber. Pues es que este hombre tiene un conocimiento tan amplio en materias habidas y por haber que sorprende a todos, hombres y mujeres aunque para él sólo la primera opción es la placentera.

Entre mi “pool” de amigos, tengo a una gran persona. Ella viene de Serbia, de la antigüa Yugoslavia. Con ella tengo una muy fructífera amistad pero nos fuimos alejando desde que conoció a un turco-alemán de esos 3ra generación. Ella y yo teníamos un gran grupo de amigos: 4 alemanes y los 2 turco-alemaens además de otros amigos en común. El tiempo pasó y ellos se fueron de concubinos y sorpesa, despues de la fiesta de inauguración que hizo por su nuevo nido de amor, los regalos y felicitaciones le llovieron. Cosas para el hogar, para ella… Gran logro, a veces me pregunto si es que de verdad la lucha por la emancipación femenina sirvió de algo o si es que el mundo de verdad sigue siendo tan machista como todos lo pintamos o como las mujeres lo exhasperan.

Calenho

Para mi fue un gran logro irme a mudar solo, pero a diferencia de Valentina, yo no recibí ni si quiera una tostadora. Es que es el único logro es convivir con el amor de tu visa y poco después casarse para poco a poco concretar planes del futuro? o también cuenta el hecho de forjarse tu propio futuro sin la ayuda de el dador benéfico sentimental y financiero?

La magia del crudo invierno

Despues de haber pasado mi pequeña crisis de resfriada por un par dehoras, te contare ahora que despues de 3 1/2 de vivir en el país teutón, descubrí la verdadera magia del invierno. El miércoles pasado me tocaba trabajar pero tuve que chotearlos porque me sentia media débil , y claro para poder trabajr el viernes. Al dia sgte. empezó a nevar como nunca y yo no me había movido de mi casa calientita, porque también eso se hace en esta época, te quedas en tu casita o prendes la chimenea (en nuestro caso la calefacción) que poquísimos tienen, invitas a amigos y tomas vino caliente con frutitas o como hacen los polacos, cerveza caliente con canela en polvo, que asco.

La cosa es que me moría por salir, ya me sentía mucho mejor, en realidad no fue un resfrio tremendo pero quise evitarlo por eso me tome libre. Y asi que salí y se veía simplemente lindo, mágico, blanco como el algodón, como en los dibujos animados que conocemos solo por la tele, los carros estaban tapados con nieve; los arbolitos también. tienen que hacerse a la idea en donde vivo. Se los describo: es como las torres de limatambo, edificios con balcones que conectan a un par de departamentos (esta descripción para la gente limenha); dado este caso tienes que conocer si o si a tus vecinos, y aqui es ley saludar a todo el mundo. En este “ghetto” como le llama mi querido primo, viven mas de 900 estudiantes, son un montón de

departamentos en su mayoria de 4 o 5 personas.
Este lugar tiene algo indescriptible, como un pueblito amigable. Salí a eso de las 11pm a tocar la nieve a mirar, a dejarme envolver por el frio, que sin mentirles, jamás me había parecido tan cálido. Saliendo justo ví a mi amiga la perucha, que me traía yoghurt y miel, es que como estaba enfermita me fue a engreir. Justo me iba rumbo a su casa que es en el sgte edificio, y jugamos un ratito con la nieve. En el edificio de al frente, en los balcones, también había gente y nos empezamos a bombardear. Luego me fui la casa de esta amiga pero ella no tenia ganas de jugar, habia chambeado todo el dia. Ya afuera en el patio se escuchaban gritos, risas de chicos jugando con la nieve. Me picaba tanto por ir a jugar, como cuando me dieron esas ganas locas de comer cebiche cuando la Eva Ayllon empezó a cantar (aqui en Darmstadt) ese vals que siempre se escuchan en las cebicherias.

Luego me fui triste pero su vecino salió y me empezó a tirar bolitas, se le ocurrió ir a buscar a otro amigo para bombardearlo y asiq ue fuimos con su roomate. Es asi que empezó la guerra. Yo busqué a otro amigo mío que no tenia ganas, que no que hace frio. En una mi mano se murió, pensé que se iba a cortar, pero no me importaba, jamás había gozado tanto la nieve. Luego empezamos a jugar entre nosotros en el balcón y abajo habían 6 personas y nos empezamos a bombardear, eran mis vecino y un amigo de la uni con un par más. Poco a poco se nos acababa la nieve y asi que tuvimos que bajar a seguir la guerra. En un momemnto ya no eramos 10 o 15 personas sino 50, jugando y gritando como chiquillos, unos hicieron un hombrecito de nieve, pero como fueron los espqaholes lo fuimos a destruir con una amiga, jaja. Pero no se caía así que tuve que aplicar la patadita. Luego fueron llegando más y más, fue lo máximo. Lo malo que los chicos tiraban muy duro, y uno me cayo directo en el ojo y empezo a lagrimear, lagrimear sin parar, pero no era importatnte. Asi estuvimos guerreando durante 2 horas sin parar. Que belleza! a la 1 am nos fuimos a tomar tecito, y de ahi me fui al sobre, no sin antes secarme, porque mi espala estaba mojada, sin explicacion alguna, tal vez por haber chivateado tanto! Nadie se salvaba, la gente por ejemplo iba un rato con su carro, y a ellos tambien les caia, o pasaban los otros vecinos, se morían de la risa, pero les caia también!!
Lo unico malo del invierno es que hay muchos accidentes automovilísticos, porque las pistas estan super resbalosas, por el agua congelada. Dicen que no se puede frenar, que es imposible. Yo quise comprobar esto. Ayer vovlviendo del trabajo alas 2:30 am con un amigo, llegamos a una pista que parecía pista de hielo como patinaje sobre hielo, y frene con mi bici pues, como buena chola terca, y si pues, lo comprobé, los frenos no funcionas, me saque la m%&$ con todas las lisuras juntas. ahora tengo un moreton negro…los alemanes siempre se ríen de mí porque en alemán se dice, tengo un moretón azul, y ellos siempre tan exactos, tu también lo puedes poner azul? como eres tan oscurita quien sabe pues. y asi pase los últimos dias de nieve en esta ciudad linda de Darmstadt, disfrutando como nunca y como ninha el invierno.

SIETE

Dicen que el “7″ es de mala suerte en una relación: 7 años de mal sexo si no miras a los ojos al brindar, 7mo el año en la que una pareja no se aguanta más (y es ahi cuando muchas parejas se separan estadísticamente)… sí, 7 años. Jaja, 7 años la vida del gato de mi vecino pero me pregunto si algún día llegaré si quiera al décimo mes, y es que para mí sólo el 7mo me vale… pero el 7mo mes es validero, y es, en otras palabras la fecha de vencimiento de mis relaciones; unas más serias que otras; otras menos intensas que las anteriores. A los 21 descubrí mi sexualidad y no por el hecho de haber perdido el más divino tesoro de una señorita sin estrenar. Ese tesoro acérrimo que descansaen las inocentes no-tocadas faldas femeninas. NO! De eso ya más de 12 años. Y es que a mis 34, dándome hasta vergüenza por ello, no he tenido relaciones que duren más de 7 meses.

A pesar de los buenos polvos, noches intensas con múltiples hombres: desde rosados, morados, amarillos etc; con la versión mejorada y aplicada del Kama Sutra y después de haber hecho todas las posesitas de los huacos eróticos de la cultura Chimú hasta la Pucari… de haber disfrutado vacaciones en exóticos bosques del sur de Francia, en hermosas e inolvidables playas del Mar Negro con mi última pareja sentimental. Muy lindo y todo pero no duró para más. Mi última victima fue Serge. Ay, Serge. Ese mulato excepcional, hijo de alemana hechizada muchos años atrás por un morenaso de Gana… Qué combinación! él era para mí el adonis perfeccionado, derretido en chocolate y rehecho en mocca y vainilla. Paciente, amoroso, con muy buenos sentimientos – trabajaba en la BMW como ingeniero – . Cumplía con toda aquella predicción o mejor dicho, dote físico africano que toda mujer escucha recelosa cuando la alemana blanconasa del lado sale con una muestra potencial achocolatada, o es más, cuando el mismo morenaso es tu vecino… Ash, pero no duró. Tal vez sea yo, o tal vez sea mi gran defecto. Es que siempre quiero probar , conocer más. Es que siempre me encuentran en el absurdo intento o en pleno acto INFRAGANTI, al probar especímenes de otros sabores. !Dios, por qué me hiciste así!